kucheraviy

Боже, как же я устал. Как устал улыбаться и говорить, что всё отлично. Смеятся когда грустно. Как же хочется поныть, побыть слабым, а не идти дальше сжав зубы. Устал дажае зубы сжимать, уже челюсть болит. Как хочется рассказать всем о своих проблемах, выговориться. Как хочется увидеть её, обнять, взять за руку, любоваться лучиком солнца, играющим на её лице. Но нельзя... Как же здорово, что эту страницу никто не читает.

Я искрненне хочу чтобы мечты и цели людей уходили из их жизней только лишь по одной причине - они исполнялись. Это не просто. Но вот после долгих месяцев поиска я, наконец, устроился на работу. И устроился на классных условиях. Многие не получают подобные даже проработав год. Так что - кто ищет, тот найдёт, но только идущий осилит дорогу.

С другой стороны, вообще наши мысли забавная штука. На выходных ездил домой. Суббота. Вечер. Решил прогуляться по городу, купить хорошего вина к празднику. Вышел из магазина, и так как вечер был просто отличный, решил ещё немного погулять, ощутить всем телом изумительную лёгкость и освежающую прохладу весеннего вечера. Я, конечно, хотел её встретить. Случайно. Думал об этом. Но давайте посчитаем здраво, в городе с пятисотысячным населением прогуливаясь пол часа встретить одного, нужного человека, причём гуляя не рядом с его домом - вероятность крайне мала. Однако я встретил. Её привет был сродни сильному удару в грудь. Из солнечного сплетения по телу разливается волна тёплой слабости. С каждым шагом ощущается всё большая слабость... Наверное похожие ощущения, только с примесью физической боли, можно почувствовать когда попадает пуля. Но она была не одна, а я слишком долго соображал, что происходит. В итоге меня хватило лишь на "привет". Она была не одна, но это не имело никакого значения. Просто в этот момент мне нечего было ей сказать, из миллиарда фраз я не смог наскрести даже на предложение. Да это пожалуй и к лучшему. Пока рано.

Однако забавней сам факт встречи. Кто-то скажет пустая случайность - я согласен и вовсе не думаю, что это судьба или что-то такое. Но уверен, что без моих мыслей тут не обошлось. А быть может и без её тоже. Бойтесь своих желаний - они могут исполниться ;)

Я попросил бога забрать мою гордыню, и бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От неё отказываются.

Я попросил бога вылечить мою прикованную к постели дочь, и бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что душа её вечна, а тело все равно умрет.

Я попросил бога даровать мне терпение, и бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, а заслуживают.

Я попросил бога подарить мне счастье, и бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что даёт благословения, а буду ли я при этом счастлив, зависит от меня.

Я попросил бога духовного роста, и бог сказал: "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил бога помочь мне любить других так же, как он любит меня, и бог сказал: "Наконец-то ты понял, о чем надо просить..."

Я попросил сил и бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости, и бог послал мне проблемы, над которыми приходится ломать голову.

Я попросил мужества, и бог послал мне опасности. Я попросил любви, и бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ, и бог дал мне возможности.

Я ничего не получил из того, что просил.

Я получил все, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам.




Не моё, но застовляет подумать чуть-чуть.

Пост только для одного человека, который его не прочитает. Странно, одна часть меня грустит об этом, другая ликует, но это безумное ликование.

Бредовое существование... Зайти, посмотреть на фото, увидеть статус on-line. Ничего не написать, не позвонить, не встретиьтся и не рассказать. В очередной раз почувствовать укол от-того, думаешь о человеке каждый день, много времени, а он врядли вспоминает о тебе даже раз в неделю.

Не в силах отпустить, ты ничего не делаешь, боясь нарушить хрупкое установившееся равновесие, которое даёт тебе силы развиваться и убивает тебя одновременно. Прекрасно зная, что если позвонишь она будет тебе рада, быть может всё будет лучше чем раньше, но цена очередной ошибки огромна, если сейчас всё можно изменить, то ошибившись ещё раз дороги назад может и не быть, а если и будет, то нужны нечеловеческие воля и усилия, чтобы пройти по ней. Но как узнать, когда станет достаточно сил для новой попытки и как дотерпеть до этого момента, если в день по нескольку раз хочется сорваться? И где та планка, до которой нужно вырасти, чтобы стало достаточно?

Хотя это только предположения, сделанные из, как кажется, трезвого анализа ситуации. Это блуждание в темноте, среди загадок и тайн, строительство замка на зыбком песке вместо твёрдого фундамента. Успокаивает лишь то, что другого ничего и нет, спросить неукого. Принцип неопределённости гейзинберга в приломлении на межличностные отношения. Вспоминается забавная шутка с квантовым запутыванием, но беда в том, что запутался лишь один...

Ладно, на самом деле это увлекательное приключение, очень не простое, сколько оно уже стоило и сколько ещё будет... Но приз, очень ценный, ради этого стоит пахать. Скорее бы погода наладилась.

"…Не можешь двигаться вперед — наслаждайся задним ходом.
Получи удовольствие от поворота!
Топчись на месте. Назови это традицией, постоянством. Даже стабильностью.
Ищи новое под носом.
Копайся в изученном.
Изучай потолок.
Наслаждайся подробностями.
Всё в радость.
Везут в тюрьму — получай удовольствие от поездки.

Привезли — изучай опыт соседа…"



Поражения - это неприятно. Согласен. Но вкус победы влечёт нас к себе. Каждое утро есть начала нового дня. Может сейчас не всё в шоколаде - но сколько побед впереди, сколько минут опъяняющего триумфа, детского восторга... Сколько безумной радости от того, что преодалел ещё один рубеж, достиг новой цели, стал чуть-чуть сильнее. Ммм... ради этого определённо стоит жить, и даже можно потерпеть плохие времена.

Чтоб стать мужчиной - мало им родиться,
Чтоб стать железом - мало быть рудой.
Ты должен переплавиться, разбиться
И, как руда, пожертвовать собой.

Какие бури душу захлестнули,
Но ты - солдат и все сумей принять
От поцелуя женского до пули,
И научись в бою не отступать.

Готовность к смерти - тоже есть оружье
И ты его однажды примени.
Мужчины умирают, если нужно
И потому живут в веках они...

Чёрное и белое, победа или поражение... Начни жить, или начни умирать. Я выбрал жить ;)

Я стомлены... Вельмi. Стомлены: словам "Не"; тым, што не даюць нават щанец; стукаць у зачыненыя дзверы; бачыць навокал сябе шэрасць; захлёбвацца у чалавечай абыякавасцi ды эгаiзме; пастаяннай хлуснёй... Досыць...

Жизнь меняется, мы меняемся. Однажды я спросил у папы, считает ли он развал советского союза благом. Он ответил, что не может сказать, что это плохо. Потому что произошли изменения, а изменения это жизнь... Развал союза - часть жизни, её продолжение, а значит благо. Но я тогда был ещё мал, и многого не понял... Сейчас понемногу пришло понимание, вот какие мысли...

Быт, каждый день одно и тоже, одинаковые мысли, одинаковые люди, машинальные действия и ответы. Замыкание в своей зоне комфорта, боязнь перемен - это не жизнь, это медленное умирание... Жизнь - это изменения, это новая информация, новые мысли, новые эмоции, новые люди. Жизнь - это трепет сердца в груди, когда делаешь то, чего раньше не совершал, это боль разочарования от неудавшийся попытки и ликование от победы, это осознание силы от преодоления своих страхов. Поступать по новому, рвать в клочья своё сознание, пересматривать устои, раздвигать рамки - вот это жизнь. Да, порой ничего не выходит, хватаешь кусок, который пока не способен прожевать, ощущаешь один негатив и боль - но это тоже жизнь, не самая приятная её сторона, но её не отменить. Птица, залетевшая в окно и бьющаяся грудью о стекло жива, хоть возможно конец её скор и бесславен, но у неё есть шанс выбраться. Та, что смирилась - уже мертва...



Люди, читающие это - сделайте сегодня что-то необычное и новое, хотя бы 1 раз... И если кто-то рядом с вами пытается что-то изменить, снимите корону, дуньте на искры его начинаний, но не топчите их ногами. Станьте лучше, потому что вы выросли сами, а не втоптали в грязь других. Это просто... и это жизнь...

Спонтанный пост, скорее всего без какой-то серьёзной смысловой нагрузки, хотя как получится.

Делать первые шаги в новом деле всегда не просто, часто первый блин, да и многие за ним, оказываются комом. Но предъявляя к себе высокие требования и неоправдываю своих порядком завышенных ожиданий, чувствуешь себя неважно. Понимаешь что не сделал того, что должен, но сейчас ничего не исправишь. А порой и откровенно незнаешь что делать. Тебя переполняет плохая, беспакойная энергия, которая требует действия но при этом не даёт тебе занятся чем-то одним, сконцентрироваться. В данной ситуации лучшее, что можно сделать - это просто куда-то пойти, но общежитие закрыто... Твоя персональная тюрьма до 6ти утра) От сна ты так же далёк, как и от душевного равновесия. Здорово бы поговорить с кем нибудь, но незнакомым людям плевать, а друзья спят - неудобно будить, чтобы нести какой-то несвязный бред (на подобие того, что вы сейчас читаете). А завтро ещё и тяжёлый день - в общем финиш =) Кое-как доживаешь этот вечер, наконец ощущаешь усталость и принимаешь сон как лекарство от навящего состояния.
Утро, ты злой, невыспавшийся идёшь в универ, слушаешь там всякие абстрактные вещи, усиленно делая вид, что тебе интересно. Потом думаешь, что надо что-то сделать, дабы разрулить вчерашние косяки. Думаешь как бы это сделать. И вот, бинго, находишь решение. Оно такое очевидное, как же ты раньше его не видел? Пробуешь... Получаешь нейтральную реакцию, в принципе ничего плохого... Но ощущаешь только осадок разочарования оседающий на дно сознания. Грусть... Идёшь гулять, с другом, сквозь холод и ночной, в общем-то так и не ставший тебе родным город. Поздно. Надо возвращаться к 12ти. Спускаешься в метро, ждёшь поезд. К тебе подсаживается пьяный, что-то рассказывает тебе. Слушаешь в пол уха, чтобы не обидеть... Попадаешь в общагу, открываешь ноутбук... читаешь сообщение от незнакомого человека. Ему не всё равно, как минимум в то мгновение, когда он писал тебе. Тебя это радует.
Улыбаешься... включаешь прекрасный альбом, наливаешь чашку чая, пьёшь, чувствуя как тепло разливается по твоему телу. Ты сново впорядке. Есть немного времени чтобы поспать и новые силы. чтобы всё исправить)